¿Quieres?

¿No deseas poder ser feliz en todos los aspectos de tu vida?,¿No tener que aceptar nada que no te agrade?,¿Sentir que la vida es controlada por ti en lugar de ir a rebufo de ella en el vagón 23?¿Quieres o no quieres controlar tu vida?¿Quieres o no quieres ser dueño de todos tus momentos?¿Quieres?

Definiendo

Viniendo en el metro se me ha ocurrido una cosa que puede definir perfectamente como soy.Todo el mundo ha odio lo de que vale mucho mas enseñar a alguien a pescar que darle un pez todos los días así sera feliz todos lo días  pues yo opino algo diferente.Si de verdad quieres hacer que alguien aprenda a pescar solo debes darle un pez y que vea como pescas y comes peces todos los días ya veras como al final aprende el solo a pescar y ademas se siente bastante mejor que habiéndole enseñado y sobre todo,jamas se le olvidara pescar.

imagine

Veo un gran prado mas profundo y amplio que lo que mi vista pueda alcanzar a ver, veo un prado con hierva verde de un color casi fosforito verde brillante y reluciente al sol del amanecer, veo un camino de tierra de un color marrón casi artificial que tiene surcos en dirección paralela a este camino que parecen cabellos posados sobre la tierra. Imagino que estoy en el y que en ese largo camino esta toda la gente que quiero de verdad, y solo veo a una persona. Tanto sitio solo para una persona, no se si es triste o esperanzador.

feeling like dying

Lista de debilidades,enemigos y dificultades(no olvidar lista de la compra)

Sentir que la tierra gira y continua con el ciclo de la vida,y no sentir que tu te muevas con ella.
Sentir la pesada vida teniendo la fuerza de un muerto.
Sentir calor de tu cuerpo y notar que no tiene razón de ser.
Sentir soledad y tristeza y no querer ni compañía ni amor.
Sentir la llamada del sexo y no querer saciarte.
Sentir el ímpetu de la vida y no sentirte que formas parte de el.
Sentir que gran parte de lo logrado esta impregnado de falsedad putrefacta que lo infecta.
Sentir que vives en las sombras y darte cuenta que poco a poco vas perteneciendo mas a ellas que a la vida.
Sentir que deseas pertenecer a lo oscuro y lo muerto.
Poco a poco convertirse en la imagen del espejo que nunca quise ser.
Avanzando rauda la sombría personalidad negra que podría apoderarse de mi y hacerme convertir en un señor y siervo del mal.
El final parece inevitable,la esperanza muerta.

Autolecciones

La virtud de los grandes hombres,ya sean defensores del bien o del mal,no radica en el simple hecho de conseguir el mal con las armas de mal o conseguir el bien con las armas del bien,el verdadero reto,lo que de verdad  hace que un hombre demuestre su talento,su potencial de conquista y fortaleza personal es el hecho de conseguir el bien con las armas de mal o  viceversa.Puede parecer que es un contrasentido o que directamente no es posible por definición,pero jamas podrás vencer a un enemigo ya pertenezca al bien o al mal que no entienda el mal o el bien que estas haciendo,es decir,que no entienda el arma que estas usando contra el.Al final todo se resume en que si quieres derrotar a alguien imposible conquistar su corazón lo único que puedes hacer es conseguir que el mismo se destruya,y esto no suele ser tan difícil como enfrentarte a el.

¿Será verdad?

Poco a poco, aproximándose lentamente para controlar su ansia,controlando lentamente su respiración se acerca el caminante del desierto,medio muerto,casi sin creer lo que ve,llorando de alegría por lo que ve, supurando y rogando porque no sea otra alucinación con altibajos en su estado de felicidad pasando por la mayor alegría de todas y por la peor situación de todas se acerca impaciente e impetuoso a lo que mas desea, un buen sorbo de agua. Básicamente esa misma sensación es la que he sentido hoy,gracias

The road

Estoy haciendo un esfuerzo por escribir estas palabras,pero creo que debo hacerlo ya que si dejo plasmada mi reflexión de esta película aparte de servirme de mucho ayudara a que nunca se me olvide las ideas y el sentimiento que me provoco esta película.Hacia mucho tiempo que no sentía melancolía,sentir que quieres que alguien te abrace,tener pura necesidad de calor humano,lo que yo llevo intentando mas de dos años lo ha conseguido una película en menos de dos horas,a conseguido volverme a la vida,a sentir pena,a sentir verdadera alegría,aun sigo con ganas de llorar.Es algo que me hace volver a la vida,me siente vivo de nuevo,es extraño.Me siento triste,me siento vulnerable,siento que toda la fortaleza que había conseguido aunar en estos años se ha evaporado,como si todas las armaduras,muros,alambradas y demás barreras contra la vida que he construido se hubieran caído dejando paso a la carga de sentimientos y vida que sin compasión atraviesan estas defensas llegando a mi corazón.Es tan grande el sentimiento,es tan fuerte.Solo de volver a pensar en la película empieza de nuevo el sentimiento.Lo único que no soporto es la idea de que este sentimiento desaparezca,volviendo así otra vez a la vida detrás de los muros,en una vida falsa y sin sentimientos.Ahora que aun perdura el sentimiento escribo esto para recordarme cuando vuelva a leer esto que debo seguir adelante,que sigo vivo y que el fuego que llevo dentro solo se extinguirá cuando yo me rinda.El sentimiento se esfuma como una llama en medio de la noche que muere asfixiada de no poder consumir oxigeno,lentamente se va asta que desaparezca,esta es mi tortura,esto es contra lo que lucho.