Gracias a Dios.

He madurado bastante en todo este tiempo y a la conclusión a la que he llegado es a que he descubierto la receta de la maduración,tiempo y cojones.Y sin ellos no estaría donde estoy.

Previsible.

El problema es que cuando subestimas a alguien,es como cuando haces una apuesta,en realidad,por mucho que tu seas la polla o lo que tu te creas,no sabes si lo que dices o no es cierto,por tanto te la estas jugando y el problema es que seguramente la cagues.Por estos mismos motivos siempre he preferido hacerme el tonto cuando alguien intenta joderme y se a ciencia cierta que me esta jodiendo,y cuando ya me canse o cuando vea el momento mas optimo,le jodo por todas las anteriores y por todas las futuras,así nunca se le ocurrirá volver a tocarme los huevos.Por eso lanzo este mensaje al aire,para ver si alguien es capaz de pillarlo y actuar en consecuencia.Querido lector por eso te doy mis consejos no solo para que no cabrees a los demás sino para que cuando te hagan esas putadas a ti puedas reclamarles que tienes motivos para cabrearte(sobretodo si tu has cumplido como es debido con los consejos siguientes):La verdad al fin y al cabo,es la mas poderosa arma que puede haber,una verdad a tiempo puede salvar la situación(siempre sera mejor confesar tarde a que no te pillen).Fisgar en las cosas en las que no te han dado permiso para fisgar puede enfadar bastante  sobre todo si es alguien que te esta demostrando día a día que te paga con la moneda de la sinceridad,confianza y del respeto y lo mas importante, omitir información es exactamente lo mismo que mentir,y seguramente tu no quieras que te mientan ¿verdad?,pues no seas tan cruel de omitir información y cuando los demás te lo hagan a ti,enfadarte con ellos,fin.

Espacio profundo

No he podido resistirme a hablar contigo blog,estoy hecho una mierda y lo mas extraño es que ahora que escribo me siento mejor,debe ser que estoy tan solo como el naufrago que su único amigo es una pelota,pues algo del estilo.Seguramente seas el mejor amigo que tengo porque solo escuchas los problemas que tengo sin decir ni una palabra,simplemente estas dispuesto a oír una palabra mas.

A veces pienso en estar a millones de años luz de la tierra,en las dunas de un planeta que no tenga ni nombre establecido por los astrónomos que se dedican a observar el universo a través de sus telescopios.Estar solo y sin rastro de civilización en millones de quilómetros al rededor,oyendo solo mi respiración y viendo el paisaje que se junta con e bao de mi respiración que choca con la escafandra.

En realidad no se que me pasa,creo que soy un quejica de mierda si te soy sincero,pero te estas convirtiendo en una necesidad en mi vida.La gran duda de toda esta puta historia es si quiero empeñarme en vivir o empeñarme en morir.La verdad,si ahora estoy fumando como un carretero no es solo por el vicio,es mas porque cada vez que fumo siento que el peso de la vida que siento sobre mi espalda se reduce,cada vez mas débil,cada vez mas cerca del suelo apunto de desplomarme.Solo quiero desvanecerme,desaparecer durante un par de días he irme a hacer otras cosas.Ya no me gusta ir de cervezas con mis amigos,no le veo el sentido a nada.

Me imagino una gran duna,en medio de un planeta que solo es de hielo con cavernas ocultas en el que se han ido formando y destruyendo a lo largo de los miles de años.Ir descubriendo cada una de ellas observando las estalactitas que dan miedo porque parecen que están apunto de caerse de color azul,blanco y con trasparencias,bellezas para los ojos y que después de años de estar explorando el planeta que una banda de contrabandistas espaciales extraterrestres me capturase y viviera una aventura como la de la película de Guardianes de la Galaxia.

Me siento encadenado a esta vida y parece como si todos tirasen en todas direcciones como si intentasen dirigir al ganado para que fuera a la dirección a la que tiran.No sabia que la tormenta durase tantos años,me siento como un remero en medio de la mar con una tormenta de cojones con los pantalones cagados rezando por encontrar el puerto mas cercano aunque fuera un puerto infestado de putas y borrachos.

Datos curiosos

Acabo de darme cuenta que a día de hoy,todas las personas que me han mentido,engañado,intentado joder o jodido o todas ellas a la vez,ahora están enfermas o bastante pachuchas,¿Casualidades de la vida?,lo dudo mucho.A ver si se os vuelve a pasar por la mente decir  la puta frase de ojos que no ven corazón que no siente pandilla de hijos/hijas de puta.

Venga

Me siento muy extraño y lo único que hace que esto se me pase es la cerveza.

Las puertas de la percepcion II

Siento dolor en el pecho y tengo dormida la punta del dedo indice y si os soy sincero no me preocupa mucho,seguramente sea porque basicamente no soy plenamente consciente de que podria morir de un jari al corazon,tampoco os penseis que soy aqui un suicida,pero tampoco le pongo muchas trabas al de negro pa que venga a recogerme de fiesta.Sinceramente me gusta pensar en esa escena en la que llego a lo que sea que hay despues y veo todo como una super parranda al estilo de Historias corrientes en plan imitacion de heavy metalero version para niños y la gente haciendo el retrasado,en plan un tio ue sea una piña con patas y cosas del rollo.Una vez me contaron que lo que ocurre es que cuadno mueres vives en un mundo en el que eres plenamente feliz,pero sin que te des cuenta.Molaria la verdad,me parece un final digno como el que pensaban los vikingos(en el valhalla,de comida,putas y cervezas).Basicamente escribo esto porque no quiero volver a pensar en mierdas extrañas(me refiero a cosas malas,no cosas extrañas buenas),asi que creo que me voy a hacer una paja y a dormir.Alé

Nunca es tarde para volver a empezar

Hacia muuuucho tiempo que no escribía en este blog y creo que no se merece tener un final tan cutre para lo que ha hecho por mi.Debido a mi puto pánico por compartir de antaño,este blog  se convirtió,en contra de su voluntad,en mi salva vidas de los desastres de mi vida.Llevo demasiado anestesiado,sin sentir una jodida emoción en el cuerpo y hace relativamente poco he vuelto a despertar.La puta gran pregunta de siempre,¿Debo confiar en la gente?,¿Por lo menos en algunas personas?.De verdad que estoy muriéndome por dentro,o quizás estoy reviviendo,no se,te lo juro es que me importa una mierda,solo se que estoy jodido porque  he conseguido ser valiente para confiar un poco en alguien a quien quiero y me esta quemando joder,no se si podre con ello.Como es de costumbre mi gran coleguita blog,un vez mas  me ves escribiendo con ganas de llorar y es una puta mierda.No os engañéis,me la pela que penséis que soy un blandengue por tener que compartir lo que siento,pero ese cuento de novelas en el que la gente va de que eso son chorradas y que hay que ser un tío me tocan la polla(Por eso Robin,CCAVM,me cae como el puto ojete,aparte de que es una puta mentirosa con sigo misma que va de dura y luego es la mas puta llorica).No se si estoy haciendo bien y es una persona que merece la pena,o es una puta que me esta vacilando y se esta tirando por ahí a otros.De verdad no se que hacer,a veces  tengo ganas de volver a anestesiarme, así por lo menos nadie me jodía y si veía a alguien que era un hijo de puta podía hacer de "justiciero" y joderle para que dejara de joderme o joder a la gente pero ahora soy dependiente de esta mierda que llaman sentimiento y expresarlos.He abierto una puta puerta astral a mi interior por accidente y no se si debería cerrarla o entrar a dentro a ver si no aparece la vida y me da un cate en toda la cara.Debo reconocer que no seria capaz de poder escribir realmente lo que siento si no me chutase canciones tristes,como si fuera viagra para cumplir con la señora,como si fuera un impotente emocional o algo así.Mucho tiempo ha pasado desde que alguien volvía a entrar en lo que yo llamo el gran jardincito y eso por muy raro que parezca es jodido.