Espacio profundo

No he podido resistirme a hablar contigo blog,estoy hecho una mierda y lo mas extraño es que ahora que escribo me siento mejor,debe ser que estoy tan solo como el naufrago que su único amigo es una pelota,pues algo del estilo.Seguramente seas el mejor amigo que tengo porque solo escuchas los problemas que tengo sin decir ni una palabra,simplemente estas dispuesto a oír una palabra mas.

A veces pienso en estar a millones de años luz de la tierra,en las dunas de un planeta que no tenga ni nombre establecido por los astrónomos que se dedican a observar el universo a través de sus telescopios.Estar solo y sin rastro de civilización en millones de quilómetros al rededor,oyendo solo mi respiración y viendo el paisaje que se junta con e bao de mi respiración que choca con la escafandra.

En realidad no se que me pasa,creo que soy un quejica de mierda si te soy sincero,pero te estas convirtiendo en una necesidad en mi vida.La gran duda de toda esta puta historia es si quiero empeñarme en vivir o empeñarme en morir.La verdad,si ahora estoy fumando como un carretero no es solo por el vicio,es mas porque cada vez que fumo siento que el peso de la vida que siento sobre mi espalda se reduce,cada vez mas débil,cada vez mas cerca del suelo apunto de desplomarme.Solo quiero desvanecerme,desaparecer durante un par de días he irme a hacer otras cosas.Ya no me gusta ir de cervezas con mis amigos,no le veo el sentido a nada.

Me imagino una gran duna,en medio de un planeta que solo es de hielo con cavernas ocultas en el que se han ido formando y destruyendo a lo largo de los miles de años.Ir descubriendo cada una de ellas observando las estalactitas que dan miedo porque parecen que están apunto de caerse de color azul,blanco y con trasparencias,bellezas para los ojos y que después de años de estar explorando el planeta que una banda de contrabandistas espaciales extraterrestres me capturase y viviera una aventura como la de la película de Guardianes de la Galaxia.

Me siento encadenado a esta vida y parece como si todos tirasen en todas direcciones como si intentasen dirigir al ganado para que fuera a la dirección a la que tiran.No sabia que la tormenta durase tantos años,me siento como un remero en medio de la mar con una tormenta de cojones con los pantalones cagados rezando por encontrar el puerto mas cercano aunque fuera un puerto infestado de putas y borrachos.

Datos curiosos

Acabo de darme cuenta que a día de hoy,todas las personas que me han mentido,engañado,intentado joder o jodido o todas ellas a la vez,ahora están enfermas o bastante pachuchas,¿Casualidades de la vida?,lo dudo mucho.A ver si se os vuelve a pasar por la mente decir  la puta frase de ojos que no ven corazón que no siente pandilla de hijos/hijas de puta.

Venga

Me siento muy extraño y lo único que hace que esto se me pase es la cerveza.

Las puertas de la percepcion II

Siento dolor en el pecho y tengo dormida la punta del dedo indice y si os soy sincero no me preocupa mucho,seguramente sea porque basicamente no soy plenamente consciente de que podria morir de un jari al corazon,tampoco os penseis que soy aqui un suicida,pero tampoco le pongo muchas trabas al de negro pa que venga a recogerme de fiesta.Sinceramente me gusta pensar en esa escena en la que llego a lo que sea que hay despues y veo todo como una super parranda al estilo de Historias corrientes en plan imitacion de heavy metalero version para niños y la gente haciendo el retrasado,en plan un tio ue sea una piña con patas y cosas del rollo.Una vez me contaron que lo que ocurre es que cuadno mueres vives en un mundo en el que eres plenamente feliz,pero sin que te des cuenta.Molaria la verdad,me parece un final digno como el que pensaban los vikingos(en el valhalla,de comida,putas y cervezas).Basicamente escribo esto porque no quiero volver a pensar en mierdas extrañas(me refiero a cosas malas,no cosas extrañas buenas),asi que creo que me voy a hacer una paja y a dormir.Alé

Nunca es tarde para volver a empezar

Hacia muuuucho tiempo que no escribía en este blog y creo que no se merece tener un final tan cutre para lo que ha hecho por mi.Debido a mi puto pánico por compartir de antaño,este blog  se convirtió,en contra de su voluntad,en mi salva vidas de los desastres de mi vida.Llevo demasiado anestesiado,sin sentir una jodida emoción en el cuerpo y hace relativamente poco he vuelto a despertar.La puta gran pregunta de siempre,¿Debo confiar en la gente?,¿Por lo menos en algunas personas?.De verdad que estoy muriéndome por dentro,o quizás estoy reviviendo,no se,te lo juro es que me importa una mierda,solo se que estoy jodido porque  he conseguido ser valiente para confiar un poco en alguien a quien quiero y me esta quemando joder,no se si podre con ello.Como es de costumbre mi gran coleguita blog,un vez mas  me ves escribiendo con ganas de llorar y es una puta mierda.No os engañéis,me la pela que penséis que soy un blandengue por tener que compartir lo que siento,pero ese cuento de novelas en el que la gente va de que eso son chorradas y que hay que ser un tío me tocan la polla(Por eso Robin,CCAVM,me cae como el puto ojete,aparte de que es una puta mentirosa con sigo misma que va de dura y luego es la mas puta llorica).No se si estoy haciendo bien y es una persona que merece la pena,o es una puta que me esta vacilando y se esta tirando por ahí a otros.De verdad no se que hacer,a veces  tengo ganas de volver a anestesiarme, así por lo menos nadie me jodía y si veía a alguien que era un hijo de puta podía hacer de "justiciero" y joderle para que dejara de joderme o joder a la gente pero ahora soy dependiente de esta mierda que llaman sentimiento y expresarlos.He abierto una puta puerta astral a mi interior por accidente y no se si debería cerrarla o entrar a dentro a ver si no aparece la vida y me da un cate en toda la cara.Debo reconocer que no seria capaz de poder escribir realmente lo que siento si no me chutase canciones tristes,como si fuera viagra para cumplir con la señora,como si fuera un impotente emocional o algo así.Mucho tiempo ha pasado desde que alguien volvía a entrar en lo que yo llamo el gran jardincito y eso por muy raro que parezca es jodido.

La puta verdad

No se quien coño fue,pero el gilipollas de mierda que se le ocurrio la genial frase "ojos que no ven,corazon que no siente" era una puta mierda persona del mismo calibre que la gente que se dedica a repetirselo a solas cuando su concienza llama a su puerta despues de haberse comportado como unos hijos de puta.De verdad,todo aquel que alguna vez se le halla pasado por la mente esto despues de haber engañado a alguien me da puto asco de cojones,enserio,pero puto asco de verdad,de decir que te pones enfermo,coño.Lo peor es que la gente se engaña a si mismo muchisimo diciendose ese tipo de cosas cuando en realidad saben en lo mas profundo que son una puta basura de personas que lo unico que merecen es toda la puta miseria.Y admito que puede que este asi de enfadado porque acabo de llegar de patinar y me he calzado una buena leche,pero a parte,es que la gente me pone muy muy de mala hostia.Paso de gentuza como tu,¿Crees de verdad que no me voy a enterar,anormal?,supongo que si,asi que dale leña al mono que no sabes el hijo de puta que llevo dentro y cuando te des cuenta de que te he pillado y te lo suelte a la cara a ver si tienes cojones a volver a repetir el dicho de mierda,anormal.Ademas lo peor es que piensas,joder parece una buena persona,joder a lo mejor de verdad tiene algo que aportarte,pero no,no te engañes,esta mas podrida por dentro que la mierda.Pero,¿Como queremos que las cosas vayan bien si el puto mundo esta plagado de hijos de puta que a lo unico que se dedican es a pensar en su puto ombligo y despues,asi como remedio, se dicen LA PUTA FRASECITA para sentirse mejor?,te lo juro,ojala oyeras esto tal cual lo estoy escribiendo y diciendo porque sentirias tal puta verguenza de ti que querrias que la tierra te tragase.Pero lo peor del asunto es que seguro que en medio puto segundo(Quizas si tienes algo mas de personalidad y no eres una verdadera mierda de persona tardes un poco mas)en que se te pase el sentirte mas y ale,a volver a la carga Y VOLVERAS A DECIR LA PUTA MISMA FRASE.Si es que en realidad no se porque cojones me preocupo,al final me estoy dando cuenta de que ya he resuelto el problema,ademas recuerdo que lo escribi en una redacccion de leguna que te pedian de comentar en general una opinion y recuerdo la frase casi tal cual la escribi "En todo este tiempo que llevo siendo consciente de lo que pasa a mi alrededor,en algun grado al menos,he descubierto una verdad que de momento es como una ley fisica que ningun cuerpo celeste ha conseguido eludir: La vida es un parentesis para que te des cuenta de lo absurdo que es,piensalo,nadie sabe ni que cojones hace ahi,pero eso si,se matan por conseguir todo lo que quieren sin darse cuenta de que cuando mueran lo perderan,por ende,estas solo,no hay mas realidad que la que tu cerebro es capaz de analizar y asimilar,naces solo,mueres solo y en la casi mas absoluta rigurosidad,en las cosas que de verdad hacen que tu mundo sea real(tu interior)estas solo e intentar confiar en otro no va a traerte mas que te acaben traicionando o abandonando"(he tenido que buscar la puta frasecita porque no me acordaba bien del todo).Ale,ya sabeis,y en realidad tengo que darte las gracias,es la segunda y ultima vez que se me pasa por la mente regalar confianza.

Fuera de logica

Observo grandes ríos que fluyen a mi alrededor,castillos relucientes bañados por el sol.Miro mis manos y las observo al detalle.Veo mi alrededor y parece como si todo lo aprendido se esfumara,como si nunca jamas hubiera aprendido nada,con ojos de niño.Sin duda estoy en mi pequeño jardín. Un lugar perfecto para perder la noción de la realidad.Soy un dios solitario.No hay nadie en mi páramo de fantasía,estoy yo solo y el infinito.Junto a las realidades que creo en el.No siento ni padezco fuera de  mi imperio,aun no he decidido si eso es bueno o no.
He aprendido mucho mas dentro de este páramo que muchos de los días que madrugaba para ir al colegio.Hace mucho que el páramo no es visitado por mis pesadillas,creo que acabe con todas ellas en un sueño épico.Realmente el páramo es mas parecido a una cárcel. Me muestra todas las cosas que desee y me plazcan para luego despertar y ver que no podre domar nunca a un grifo o ser un pirata espacial o del siglo XVI.
Se supone que para saber si uno esta vivo o no,hay que observar tus sentimientos y deseos.El problema es que yo no los encuentro mas que el páramo.Entonces mi única duda es,¿Como consigo vivir perpetuamente en mi cárcel custodiada por mis deseos?.No lo se,sigo observando todo lo que compone este sitio tan mágico y no podría describirlo,es una emoción mas que algo que veo o percibo.
He perdido toda la fuerza que me impulsaba a hacer lo que deseaba a lo largo de mi corto camino,no se si porque lo he vivido muy intensamente y ya me sabe a poco o porque no tengo mucha fuerza para aguantar todo lo que me queda.
Oigo música clásica,violines que con su sonido,a medida que avanza,cambian el entorno del páramo,las notas tristes convierten una parte del paisaje algo melancólico,otras lo convierten en una gran pradera verde que no alcanza el final a la vista.Tengo todas las estaciones del año en el mismo momento.
Aun no entiendo porque puedo observar todo lo que ocurre a mi alrededor y comprenderlo ,pero no puedo hacerlo conmigo mismo.Debe ser cuestión de hacerse mas mayor,es la única esperanza que me queda.
La veo,muy de lejos pero la veo,esta en una especie de cafetería estilo 1900 francesa,sin terminar,como si estuviera en ruinas.Esta sentada,sin mas,tomando algo y observando su alrededor.Ella solía aparecer mas por el páramo,no se si la eche yo o simplemente es que ella ya no quería verme,así es este sitio,sin origen ni destino,sin sentido pero con sentimiento un sitio fuera de toda lógica que le da lógica a mi vida.