Este es el fin.

No será una entrada muy larga,no como otras que se hacían interminables.Llevo viviendo durante mas de dos años con un puto dedo en el culo.Se acabo,no pienso seguir soportanto el peso de la puta armadura que por otra parte,de lo rota que esta no me protege de nada.Esto no significara que me vuelva un capullo o que deje de ser como soy.El ejercito de las trompetas me ha rescatado de los monstruos que yo mismo libere.Por tanto solo tengo que decir que ha sido una cosa que me ha ayudado muchísimo desde hace tantímo que casi creo que es la única cosa que he conseguido conservar desde hace mucho,que me ha ayudado un puto huevo pero es hora de dejarlo apoyado en una gran piedra.Para cualquiera que lo encuentre quiero que sepa que a pesar de todo lo que lee y a pesar de todo lo que haya dicho,a pesar de toda la mierda y de la bilis que he soltado por aquí,por fin ha terminado mi viaje de encontrarme a mi mismo.Es como esa escena de Forrest Gump que iba corriendo hasta que un día decide parar.Lo dejo con muchisima ilusion y con la promesa de que soy joven,que tengo una novia guapa y que me gusta lo que estudio.Con esto,os deseeo lo mejor ha todos,de todo corazón y que intenteis deshaceros de toda la negatividad que tengais.

Un abrazo muy fuerte a mi blog y a todo aquel que haya leido aunque se alaguna linea.No os conozco,y se que no os importa nada,pero de corazón os aprecio.Por cierto,os dejo un video del ejercito de las trompetas,su bandera es una cara sonriendo y lo unico que saben es hacer feliz a los que conocen. :) https://www.youtube.com/watch?v=vM0gUacrp4g 

Adios :D :D :D

Todo fuera

Voy a sacar toda la bilis que llevo dentro,sino me voy a morir intoxicado.

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Mi sueño comienza con  un hombre,montado ha caballo.Lleva puesta una armadura pero esta destrozada y no la tiene completa,le faltan partes.Está herido,sudando y oliendo a puta mierda,pero sigue avanzando.Avanza hacia una oscuridad que atrapa toda la luz que hay al rededor.Tiene la mano agarrada al pecho,con cara de dolor,parece como si estuviera teniendo un infarto,pero el sigue hacia delante.En un momento dado ya no le quedan mas fuerzas para hacer que el caballo vaya mas rápido,así que comienza a gritar fuerte,como si estuviera exprimiendo sus ultimas reservas de fuerza,sabiendo que no necesitara más,que su camino termina donde comienza la oscuridad.No se oyen canciones heroicas de fondo,ni hay gente observándolo con orgullo,esta solo en ese yermo y lo único que le acompaña es la oscuridad y el ruido del caballo al galopar a gran velocidad.Esta solo,y el cabrón sigue adelante y prácticamente esta en pelotas.

He vuelto.

Una vez mas estoy aquí. Parece mentira que este blog tenga tantos años... 5 nada mas y nada menos.Pensar que lo cree cuando tenia 16 año me parece increíble,es algo que lleva mucho tiempo en mi corta vida,con muchos parones entre medias y muy largos,hay que reconocerlo.He vuelto,y me gusta pensar que puedo reflexionar aun que sea escribiendo solo,en la oscuridad de mi cuarto cuando,aun con sueño,no puedo dormir.Aunque parezca mentira,sigue vivo,ese chico de 16 años que intentaba ayudar siempre a los demás y que se esforzaba mucho por hacer que la gente fuera buena y el mundo fuera mejor,sigue vivo,bastante cambiado y con mucho mas valor encima,pero sigue viva la llama que hacia palpitar el corazón de aquel niño aun en mi,mas tenue que antes y apagándose,pero sigue alumbrando el camino que tengo por delante.Mas enfermo,mas debilitado,pero el paso sigue hacia el mismo camino.No temo que no consiga nada,no temo que las personas que me encuentre por mi camino quieran torpedearme y lo consigan,temo que no haya conseguido que nadie de mi al rededor entendiera la esencia de mis actos y pudiera aplicarlos a los demás haciendo que el mundo vaya un poco mejor.Se que aun no me dicen la verdad,pero he conseguido algún aliado por el camino,muy pocos,pero los tengo.Mi mayor preocupación es el hecho de que la persona a la que quiero no sea capaz de decirme la verdad.No entiendo como es capaz de ocultarme cosas.¿Conseguirá conciliar el sueño?,¿Se dará cuenta de que sus mentiras o el echo de ocultarme la verdad(que es lo mismo que mentir vaya) me hacen prisionero de una situación que es falsa?,¿De verdad creerá que no me doy cuenta?,¿Creerá que soy idiota?.En su momento plantee la idea de decirle directamente que lo sabia,pero considere que era hacer trampas.De verdad,de todo corazón es lo que mas quiero,que me diga de una puta vez la verdad entera,completa y absoluta del mismo modo que yo la he querido a ella ,y me tiene jodido esperando.Si,ya se que piensas que soy idiota por no decirlo,yo tambien lo pienso pero creo sinceramente que al ser la persona a la que mas he querido que no forma parte de mi familia,sinceramente merece aprender la lección de buena manera.El día que le salga de los huevos contar la verdad,estaré jodido y me sentiré como una puta mierda,pero al fin seré libre de sus malditas mentiras.

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Estoy pesando,cada vez me gusta menos hablar,seguramente se me pase.Escribo para no olvidar,pero me planteo mis verdaderas motivaciones. Vivimos en una anarquía absoluta en la que nada es controlado por nadie y todos fingimos control o en realidad el poder solo ha cambiado de manos.Antes todo era mas sencillo,mas simple,todos tenían un bando y unos peleaban contra otros por el control,o simplemente se lo repartían,ahora ya no se sabe quien es quien tiene el poder.Es sensato que el que tiene el poder se esconda,así nunca sabrás de verdad si todo esta controlado o si en realidad no hay nadie que lo controle.La verdad es que vivimos en su mundo,nos dan sucedáneos para creer que vivimos y somos libres pero en realidad ¿Que control tenemos sobre nuestra vida?.Comemos la comida que nos dan,fumamos el tabaco que nos venden,seguimos las normas aceptadas por todos,me pregunto si esta es la manera que de verdad la mayoría quiere.Supongo que si,preferimos la simplicidad de obviar la realidad y vivir en nuestro pequeña idea de vida libre enfrentarnos a la realidad.Pienso en el camino que he tomado y no se si he sido yo el que lo he elegido o solo me han dado a elegir de entre una serie de caminos ya que son los que mas les benefician.Como especie no tenemos mucho futuro por este camino,los que compiten por el control harán lo que sea por poseer lo y mantenerlo,a tal punto llega que si ellos no lo poseen no dejaran que nadie lo haga, y los que no se interesan por ello viven como ganado de estos primeros.Tengo que recordarme lo,tengo que volver a repetírmelo de vez en cuando para no olvidar de donde vengo y hacia donde voy.Así es como he llegado donde estoy ahora,sabia que seria la partida de ajedrez de mi vida,y como en la vida,los mejores y mas sustanciosos momentos son cuando te joden y pierdes de verdad.Parece una eternidad desde que empezó el juego,y en realidad la partida termino hace un año,estaban en jaque pero ellos aun no se habían dado cuenta.Mi verdadera motivación es que ante la duda prefiero asegurarme de acabar con ese modo de vida,a si,a unas malas,si estoy equivocado,si existen esos grandes hermanos,habré dado una segunda oportunidad a la organización social humana y lo que es mejor,no habrá cabida para que exista ningún gran hermano,conseguir llevar al hombre lejos ya que en si,somo una especie de exploradores,ya sea del conocimiento,de nuevos lugares o de lo que nos produzca mas placer.

Para que seguir perdiendo el tiempo.

El problema es que si eres el único que tienes principios morales(y no me refiero a los que dicen que los tienen y los cumplen cuando las circunstancias se lo permiten o cuando quieren,porque si esos contasen,todo el mundo tendría y sabemos perfectamente que no es así,¿verdad?) le tendrás que declarar la guerra a mucha gente y seguramente acabes perdiendo.Me encantaría que surgiese una chispa en tu mente y te dieras cuenta de que segurisimamente tu seas de esas personas que dicen que tienen principios morales y mi pregunta es,¿Cuantas veces has mentido durante este mes?,seguramente como mientes tanto que sabes mentirte perfectamente,eres de esas personas que dicen:"nada es verdad ni mentira,todo es según el color del cristal con que se mira",y si estuviera ahí te daría una palmadita en la espalda y con mucho cariño te diría,sabes perfectamente que estas haciendo algo malo y esta es tu mierda de manera de sentirte mejor...patético.Pero oye,sigues teniendo unos principios morales acojonantes, eh¡,que mientas mas que nada no significa que no los tengas.... en fin.Con suerte empezaras a caer en la cuenta de que a lo mejor tengo algo de suerte,pero vamos,no pasa nada,veras como se te pasa rápido,y puedes volver a comportarte como una mierda de persona y dejas de pensar en que tenia razón,tranqui.Lo bueno,es que gracias a Dios se te va a acabar el chollo bastante rápido,porque la escoria,como siempre ha ocurrido a lo largo de la historia acaba pereciendo.

Putas,mentirosas y viceversa.

Ya me estoy empezando a cansar,¿Podrán contarme ya de una puta vez la verdad?.Se que al final me cansare,si es que no engañan a nadie.A veces me dan muchas ganas de dejar de hacerme el pringado y gritar en toda su cara que se todo,aguanta y revienta supongo.Pero vamos,lo tengo claro,si no me lo cuentan en breve,me acabare pirando. Así me quito mierda de encima que ya estoy harto,hostia,ya va siendo hora de sacar los tanques.Sobretodo tengo claro que me voy a desahogar mucho,sobre todo quitarme mierda y por lo menos hacer aprender a mas de una y uno la lección.Si es que me quitais las ganas de todo hostia,sois escoria coño,escoria.

Gracias a Dios.

He madurado bastante en todo este tiempo y a la conclusión a la que he llegado es a que he descubierto la receta de la maduración,tiempo y cojones.Y sin ellos no estaría donde estoy.

Previsible.

El problema es que cuando subestimas a alguien,es como cuando haces una apuesta,en realidad,por mucho que tu seas la polla o lo que tu te creas,no sabes si lo que dices o no es cierto,por tanto te la estas jugando y el problema es que seguramente la cagues.Por estos mismos motivos siempre he preferido hacerme el tonto cuando alguien intenta joderme y se a ciencia cierta que me esta jodiendo,y cuando ya me canse o cuando vea el momento mas optimo,le jodo por todas las anteriores y por todas las futuras,así nunca se le ocurrirá volver a tocarme los huevos.Por eso lanzo este mensaje al aire,para ver si alguien es capaz de pillarlo y actuar en consecuencia.Querido lector por eso te doy mis consejos no solo para que no cabrees a los demás sino para que cuando te hagan esas putadas a ti puedas reclamarles que tienes motivos para cabrearte(sobretodo si tu has cumplido como es debido con los consejos siguientes):La verdad al fin y al cabo,es la mas poderosa arma que puede haber,una verdad a tiempo puede salvar la situación(siempre sera mejor confesar tarde a que no te pillen).Fisgar en las cosas en las que no te han dado permiso para fisgar puede enfadar bastante  sobre todo si es alguien que te esta demostrando día a día que te paga con la moneda de la sinceridad,confianza y del respeto y lo mas importante, omitir información es exactamente lo mismo que mentir,y seguramente tu no quieras que te mientan ¿verdad?,pues no seas tan cruel de omitir información y cuando los demás te lo hagan a ti,enfadarte con ellos,fin.

Espacio profundo

No he podido resistirme a hablar contigo blog,estoy hecho una mierda y lo mas extraño es que ahora que escribo me siento mejor,debe ser que estoy tan solo como el naufrago que su único amigo es una pelota,pues algo del estilo.Seguramente seas el mejor amigo que tengo porque solo escuchas los problemas que tengo sin decir ni una palabra,simplemente estas dispuesto a oír una palabra mas.

A veces pienso en estar a millones de años luz de la tierra,en las dunas de un planeta que no tenga ni nombre establecido por los astrónomos que se dedican a observar el universo a través de sus telescopios.Estar solo y sin rastro de civilización en millones de quilómetros al rededor,oyendo solo mi respiración y viendo el paisaje que se junta con e bao de mi respiración que choca con la escafandra.

En realidad no se que me pasa,creo que soy un quejica de mierda si te soy sincero,pero te estas convirtiendo en una necesidad en mi vida.La gran duda de toda esta puta historia es si quiero empeñarme en vivir o empeñarme en morir.La verdad,si ahora estoy fumando como un carretero no es solo por el vicio,es mas porque cada vez que fumo siento que el peso de la vida que siento sobre mi espalda se reduce,cada vez mas débil,cada vez mas cerca del suelo apunto de desplomarme.Solo quiero desvanecerme,desaparecer durante un par de días he irme a hacer otras cosas.Ya no me gusta ir de cervezas con mis amigos,no le veo el sentido a nada.

Me imagino una gran duna,en medio de un planeta que solo es de hielo con cavernas ocultas en el que se han ido formando y destruyendo a lo largo de los miles de años.Ir descubriendo cada una de ellas observando las estalactitas que dan miedo porque parecen que están apunto de caerse de color azul,blanco y con trasparencias,bellezas para los ojos y que después de años de estar explorando el planeta que una banda de contrabandistas espaciales extraterrestres me capturase y viviera una aventura como la de la película de Guardianes de la Galaxia.

Me siento encadenado a esta vida y parece como si todos tirasen en todas direcciones como si intentasen dirigir al ganado para que fuera a la dirección a la que tiran.No sabia que la tormenta durase tantos años,me siento como un remero en medio de la mar con una tormenta de cojones con los pantalones cagados rezando por encontrar el puerto mas cercano aunque fuera un puerto infestado de putas y borrachos.

Datos curiosos

Acabo de darme cuenta que a día de hoy,todas las personas que me han mentido,engañado,intentado joder o jodido o todas ellas a la vez,ahora están enfermas o bastante pachuchas,¿Casualidades de la vida?,lo dudo mucho.A ver si se os vuelve a pasar por la mente decir  la puta frase de ojos que no ven corazón que no siente pandilla de hijos/hijas de puta.

Venga

Me siento muy extraño y lo único que hace que esto se me pase es la cerveza.

Las puertas de la percepcion II

Siento dolor en el pecho y tengo dormida la punta del dedo indice y si os soy sincero no me preocupa mucho,seguramente sea porque basicamente no soy plenamente consciente de que podria morir de un jari al corazon,tampoco os penseis que soy aqui un suicida,pero tampoco le pongo muchas trabas al de negro pa que venga a recogerme de fiesta.Sinceramente me gusta pensar en esa escena en la que llego a lo que sea que hay despues y veo todo como una super parranda al estilo de Historias corrientes en plan imitacion de heavy metalero version para niños y la gente haciendo el retrasado,en plan un tio ue sea una piña con patas y cosas del rollo.Una vez me contaron que lo que ocurre es que cuadno mueres vives en un mundo en el que eres plenamente feliz,pero sin que te des cuenta.Molaria la verdad,me parece un final digno como el que pensaban los vikingos(en el valhalla,de comida,putas y cervezas).Basicamente escribo esto porque no quiero volver a pensar en mierdas extrañas(me refiero a cosas malas,no cosas extrañas buenas),asi que creo que me voy a hacer una paja y a dormir.Alé

Nunca es tarde para volver a empezar

Hacia muuuucho tiempo que no escribía en este blog y creo que no se merece tener un final tan cutre para lo que ha hecho por mi.Debido a mi puto pánico por compartir de antaño,este blog  se convirtió,en contra de su voluntad,en mi salva vidas de los desastres de mi vida.Llevo demasiado anestesiado,sin sentir una jodida emoción en el cuerpo y hace relativamente poco he vuelto a despertar.La puta gran pregunta de siempre,¿Debo confiar en la gente?,¿Por lo menos en algunas personas?.De verdad que estoy muriéndome por dentro,o quizás estoy reviviendo,no se,te lo juro es que me importa una mierda,solo se que estoy jodido porque  he conseguido ser valiente para confiar un poco en alguien a quien quiero y me esta quemando joder,no se si podre con ello.Como es de costumbre mi gran coleguita blog,un vez mas  me ves escribiendo con ganas de llorar y es una puta mierda.No os engañéis,me la pela que penséis que soy un blandengue por tener que compartir lo que siento,pero ese cuento de novelas en el que la gente va de que eso son chorradas y que hay que ser un tío me tocan la polla(Por eso Robin,CCAVM,me cae como el puto ojete,aparte de que es una puta mentirosa con sigo misma que va de dura y luego es la mas puta llorica).No se si estoy haciendo bien y es una persona que merece la pena,o es una puta que me esta vacilando y se esta tirando por ahí a otros.De verdad no se que hacer,a veces  tengo ganas de volver a anestesiarme, así por lo menos nadie me jodía y si veía a alguien que era un hijo de puta podía hacer de "justiciero" y joderle para que dejara de joderme o joder a la gente pero ahora soy dependiente de esta mierda que llaman sentimiento y expresarlos.He abierto una puta puerta astral a mi interior por accidente y no se si debería cerrarla o entrar a dentro a ver si no aparece la vida y me da un cate en toda la cara.Debo reconocer que no seria capaz de poder escribir realmente lo que siento si no me chutase canciones tristes,como si fuera viagra para cumplir con la señora,como si fuera un impotente emocional o algo así.Mucho tiempo ha pasado desde que alguien volvía a entrar en lo que yo llamo el gran jardincito y eso por muy raro que parezca es jodido.

La puta verdad

No se quien coño fue,pero el gilipollas de mierda que se le ocurrio la genial frase "ojos que no ven,corazon que no siente" era una puta mierda persona del mismo calibre que la gente que se dedica a repetirselo a solas cuando su concienza llama a su puerta despues de haberse comportado como unos hijos de puta.De verdad,todo aquel que alguna vez se le halla pasado por la mente esto despues de haber engañado a alguien me da puto asco de cojones,enserio,pero puto asco de verdad,de decir que te pones enfermo,coño.Lo peor es que la gente se engaña a si mismo muchisimo diciendose ese tipo de cosas cuando en realidad saben en lo mas profundo que son una puta basura de personas que lo unico que merecen es toda la puta miseria.Y admito que puede que este asi de enfadado porque acabo de llegar de patinar y me he calzado una buena leche,pero a parte,es que la gente me pone muy muy de mala hostia.Paso de gentuza como tu,¿Crees de verdad que no me voy a enterar,anormal?,supongo que si,asi que dale leña al mono que no sabes el hijo de puta que llevo dentro y cuando te des cuenta de que te he pillado y te lo suelte a la cara a ver si tienes cojones a volver a repetir el dicho de mierda,anormal.Ademas lo peor es que piensas,joder parece una buena persona,joder a lo mejor de verdad tiene algo que aportarte,pero no,no te engañes,esta mas podrida por dentro que la mierda.Pero,¿Como queremos que las cosas vayan bien si el puto mundo esta plagado de hijos de puta que a lo unico que se dedican es a pensar en su puto ombligo y despues,asi como remedio, se dicen LA PUTA FRASECITA para sentirse mejor?,te lo juro,ojala oyeras esto tal cual lo estoy escribiendo y diciendo porque sentirias tal puta verguenza de ti que querrias que la tierra te tragase.Pero lo peor del asunto es que seguro que en medio puto segundo(Quizas si tienes algo mas de personalidad y no eres una verdadera mierda de persona tardes un poco mas)en que se te pase el sentirte mas y ale,a volver a la carga Y VOLVERAS A DECIR LA PUTA MISMA FRASE.Si es que en realidad no se porque cojones me preocupo,al final me estoy dando cuenta de que ya he resuelto el problema,ademas recuerdo que lo escribi en una redacccion de leguna que te pedian de comentar en general una opinion y recuerdo la frase casi tal cual la escribi "En todo este tiempo que llevo siendo consciente de lo que pasa a mi alrededor,en algun grado al menos,he descubierto una verdad que de momento es como una ley fisica que ningun cuerpo celeste ha conseguido eludir: La vida es un parentesis para que te des cuenta de lo absurdo que es,piensalo,nadie sabe ni que cojones hace ahi,pero eso si,se matan por conseguir todo lo que quieren sin darse cuenta de que cuando mueran lo perderan,por ende,estas solo,no hay mas realidad que la que tu cerebro es capaz de analizar y asimilar,naces solo,mueres solo y en la casi mas absoluta rigurosidad,en las cosas que de verdad hacen que tu mundo sea real(tu interior)estas solo e intentar confiar en otro no va a traerte mas que te acaben traicionando o abandonando"(he tenido que buscar la puta frasecita porque no me acordaba bien del todo).Ale,ya sabeis,y en realidad tengo que darte las gracias,es la segunda y ultima vez que se me pasa por la mente regalar confianza.

Fuera de logica

Observo grandes ríos que fluyen a mi alrededor,castillos relucientes bañados por el sol.Miro mis manos y las observo al detalle.Veo mi alrededor y parece como si todo lo aprendido se esfumara,como si nunca jamas hubiera aprendido nada,con ojos de niño.Sin duda estoy en mi pequeño jardín. Un lugar perfecto para perder la noción de la realidad.Soy un dios solitario.No hay nadie en mi páramo de fantasía,estoy yo solo y el infinito.Junto a las realidades que creo en el.No siento ni padezco fuera de  mi imperio,aun no he decidido si eso es bueno o no.
He aprendido mucho mas dentro de este páramo que muchos de los días que madrugaba para ir al colegio.Hace mucho que el páramo no es visitado por mis pesadillas,creo que acabe con todas ellas en un sueño épico.Realmente el páramo es mas parecido a una cárcel. Me muestra todas las cosas que desee y me plazcan para luego despertar y ver que no podre domar nunca a un grifo o ser un pirata espacial o del siglo XVI.
Se supone que para saber si uno esta vivo o no,hay que observar tus sentimientos y deseos.El problema es que yo no los encuentro mas que el páramo.Entonces mi única duda es,¿Como consigo vivir perpetuamente en mi cárcel custodiada por mis deseos?.No lo se,sigo observando todo lo que compone este sitio tan mágico y no podría describirlo,es una emoción mas que algo que veo o percibo.
He perdido toda la fuerza que me impulsaba a hacer lo que deseaba a lo largo de mi corto camino,no se si porque lo he vivido muy intensamente y ya me sabe a poco o porque no tengo mucha fuerza para aguantar todo lo que me queda.
Oigo música clásica,violines que con su sonido,a medida que avanza,cambian el entorno del páramo,las notas tristes convierten una parte del paisaje algo melancólico,otras lo convierten en una gran pradera verde que no alcanza el final a la vista.Tengo todas las estaciones del año en el mismo momento.
Aun no entiendo porque puedo observar todo lo que ocurre a mi alrededor y comprenderlo ,pero no puedo hacerlo conmigo mismo.Debe ser cuestión de hacerse mas mayor,es la única esperanza que me queda.
La veo,muy de lejos pero la veo,esta en una especie de cafetería estilo 1900 francesa,sin terminar,como si estuviera en ruinas.Esta sentada,sin mas,tomando algo y observando su alrededor.Ella solía aparecer mas por el páramo,no se si la eche yo o simplemente es que ella ya no quería verme,así es este sitio,sin origen ni destino,sin sentido pero con sentimiento un sitio fuera de toda lógica que le da lógica a mi vida.

Las puertas de la percepcion

Todos juzgamos,prejuzgamos,suponemos,colgamos etiquetas,señalamos,rechazamos e insultamos a personas o a ideas no concebidas por la mentalidad actual y si no crees que sea así te pediré un pequeño favor,mírate al espejo fijamente y  pregúntate sin apartar la mirada y en voz alta si serias capaz de compartir la vida entera con quien congenias a la perfección y que sabes que es la persona con mas personalidad y mas grande que has conocido en tu vida pero que es terriblemente feo,si la respuesta es si te diré que o te engañas muy bien a ti mismo o en caso contrario de que realmente sea verdad,que dejes de leer esto porque lo que te estoy contando ahora mismo tu ya lo conoces y lo comprendes perfectamente.En caso de que hallas contestado que no te diré que ahora mismo serias la ultima persona con la que me gustaría hablar sinceramente pero mi pretensión es abrir puertas en tu mente,nuevas puertas que te lleven a comprender que eso que crees que es tu opinión(que por cierto de original no tiene una puta mierda) no es mas que unas cadenas que te han impuesto los demás y que tu llevas como si fueran joyas(como cuando ves jugar a un niño con armas de juguete y tu piensas en su inocencia y desconocimiento de la verdadera consecuencia de las armas reales).Liberemos al mundo de la tiranía y la opresión que nuestros padres nos enseñaron a guardar en nuestros corazones,libera tu mente y así podrás decir en alto que realmente tienes una personalidad que no se ve coartada por la de los demás.

¿Que quieres?

Recuerdo una frase de un gran hombre,no uno de esos hombres que todo el mundo conoce,me refiero a un verdadero gran hombre que puede que su fama no fuera tan grande como la de otros bastante inferiores a el,pero su grandeza si que lo era.Un hombre que a primera vista parecía estar loco y era  incomprensible pero que si lo observabas mas detenidamente,decía cosas con mucho sentido e inteligencia(aunque su manera de decirlo te llevara a pensar que solo decía tonterías).Era duro y convencido,un hombre forjado a la antigua usanza, a golpe de martillo y fuego.Era un hombre sencillo,solo necesitaba su voz y una tiza en su mano para desplegar todo su potencial intelectual y dejarte embobado con lo que te hacia ver con lo poco que tenia a su alcance.Era grande y jamas tendrá una placa,ni un recordatorio , ni una mención, ni mucho menos todos los honores que merecía ,era severo y duro,no permitía la sensibilidad a su alrededor,de verdad,daba orgullo erguirte a su lado y darte cuenta de su fortaleza mental,intelectual y personal.Era un hombre poseído por sus ideas radicales sobre el trabajo,el respeto,el esfuerzo,la auto superación,... era un ejemplo a seguir.

Recuerdo que fui una vez a hablar con el y me dijo una frase que se me quedo grabada a fuego para siempre y cito: "Quien quiere puede, y quien puede debe" .No creo que necesite elaborar una reflexión acerca de esto ya que creo que se ve claramente la profundidad de la frase(me refiero a que no voy a ponerme a dar una opinión sobre algo que depende de la interpretación de cada uno y de como este en el momento de leer esta frase).La finalidad de lo que escribo no es otra que hacerte dar cuenta de que no es difícil conseguir las cosas,sino saber que quieres en realidad y sinceramente te confesare algo,me he dado cuenta de que de verdad lo que quiero es seguir aguantando como lo he hecho asta ahora sin depender de nadie emocionalmente,fuerte,libre,con personalidad y no dejarme enamorar por nadie y si te confieso esto,es por dos motivos: uno es porque este es mi blog y lo utilizo para pensar y desahogarme y el otro es para hacerte pensar a ti,de verdad, ¿ Que es lo que quieres en realidad ? y que te des cuenta de que tienes el deber de conseguirlo,no por mi,ni por tu perro,ni por tu padre,ni por san pito pato,sino por ti.

Va para usted señor Lantero.

Bucle

Loop:
Pregúntate algo,con la mano en el corazón.¿Cuantas veces te has planteado cambiar algo y aun así has pretendido seguir haciendo exactamente lo mismo que hacías hasta el momento de planteártelo? Si la respuesta supera el 1, significa que has estado en lo que se conoce como un bucle,una serie de sucesos que se repiten de forma ordenada una y otra vez asta el infinito. El problema de estos bucles no es el hecho de que no seas capaz de salir de ellos, es que no quieres salir de ellos.Se han convertido en tu guarida y cárcel perfecta,sabes perfectamente que al ser alguien imperfecto cometerás errores en la vida que te resta y eso te da mucho miedo, pero ¿y si pudieras predecir tus errores en el  futuro? ¿y si te metieras en un bucle y cometieras los mismos errores una y otra vez de tal modo que siempre supieras donde vas a fallar? Según los dichos populares seria la opción correcta ya que es mejor un mal conocido que un mal por conocer pero sinceramente,a los señores que se dedicaron a soltar,gilipolleces,esas paridas, no les guardo ningún respeto.Pensarlo bien, ¿quien no sabe que si te acercas a un árbol no tendrás buena sombra, o que tontería es esa de que si madrugas Dios te ayuda.(Por cierto,señores creadores del refranero, el que calla no siempre otorga,a veces no tiene ganas de discutir con idiotas)Sinceramente mi opinión es que no siempre los grandes hombres que nosotros creíamos que eran los que adornaban las paginas de la historia de la humanidad no fueron grandes en ningún momento de su vida,pero no creo que sea culpa de que ellos sean unos impostores,es mas bien culpa de la humanidad que encumbra a señores que su único logro fue enriquecerse y crear inventos para ello en vez de hombres que inventaron cosas que básicamente han salvado la vida de unos cuantos millones de personas.Por si hay algún cretino que se cree que no es verdad lo que digo que piense en las palabras que le acabo de decir y que piense en estos  nombres : Bill Gates, Steve Jobs .Ahora amigo cretino pregúntate ¿ Sabes quienes son y que han hecho en la vida? y tu como es normal contestaras que claro que lo sabes,que no eres tonto y es normal,quien no conoce la historia de estos dos hombres que se hicieron de oro y revolucionaron la informática .Ahora bien pequeño cretino ¿tu sabes como se llama el señor que invento la penicilina? Seguramente si eres un poco culto y has estudiado algo sabrás contestar pero básicamente contestaras porque en su día te obligaron a estudiarlo y si no lo sabes contestar deberías empezar a sentirte mal porque gracias a este señor no solo tu te has conseguido curar de mas de una enfermedad sino que este señor con su invento a salvado unos cuantos millones de vidas y ya solo para rematar quiero hacerte una ultima pregunta, ¿Conocer el nombre del señor que invento el marca pasos?No hace falta que contestes,ya se que no lo sabes(si alguien esta leyendo esto y de verdad lo sabia le pido perdón).Pues este señor para tu información pequeño cretino ha creado el invento que mas vidas ha salvado en la historia de la humanidad,por tanto pregúntate ¿Seguirás alabando a personas que su merito en esta vida es hacerse millonarios?, ¿Te plantearas cambiar tu manera de ver y hacer las cosas sin pretender cambiar ni un ápice tu estilo y forma de vida?.Tras unos meses después de leer esta pequeña reflexión ¿volverás al principio del bucle?
B Loop:

Lost

Estoy tan solo que asusta.
Como un beduino en el desierto.
No hay final ni principio,no hay cielo ni tierra.
Hacia mucho que no me sentía con ganas de llorar.